[POP이슈]"모델알바→성추행→유출" 양예원X이소윤, 성범죄 피해고백(입장전문)

[헤럴드POP=박서현기자] 유튜버 양예원과 배우 지망생 이소윤이 성범죄 피해를 고백했다.

지난 16일 오후 '비글커플'로 유명한 유튜버 양예원은 자신의 SNS를 통해 "저는 성범죄 피해자입니다. 꼭 한번만 제 이야기를 들어주세요"라는 제목으로 시작하는 장문의 글을 남겼다.

양예원은 "20대 초반이던 2015년 한 아르바이트 사이트를 통해 피팅모델을 지원했고, 그 곳에서 5회 촬영을 계약하게 됐다. 하지만 알고 보니 그곳은 피팅모델이 아닌 밀폐된 스튜디오에서 남성 20명에 둘러싸여 노출이 심한 속옷만 입고 강압적인 사진을 찍는 곳이었으며, 성추행을 당했다"고 폭로했다.

이어 양예원은 "너무 수치스러웠지만 무서워서 아무말도 못하고 시키는대로 할 수 밖에 없었다. 그리고 더이상 촬영을 못하겠다고 하니 고소하겠다고, 사진을 유포하겠다고 협박해 5회 촬영을 마칠 수 밖에 없었다"고 전해 충격을 안기기도.

그러면서 양예원은 아무한테도 말 못하고 3년이라는 시간을 버텼지만 지난 8일 한 사이트에 그 사진들이 올라왔고 많은 사람들에게 성희롱을 당해 자살시도까지 했다고 말했다. 하지만 그는 남자친구의 위로에 힘을 얻고 다른 피해자를 줄이고자 이러게 밝히게 됐다고 폭로 계기를 설명했다.

양예원의 성범죄 고백 이후 네티즌들은 큰 충격을 감추지 못했다. 그러던 중 양예원이 전문에서 언급했던 자신과 같은 피해를 입은 친한 언니 이소윤도 함께 추가 폭로를 이어갔다.

17일 이소윤은 "저는 배우 지망생 이소윤이다. 예원이와 같은 피해자"라며 장문의 글을 남겼다. 그는 양예원이 앞서 폭로했던 상황과 비슷하게 성추행을 당했다고 설명하며 "저희는 집단 성추행, 사기, 음란사진 유포 등 큰 범죄의 피해자다"라고 속상한 마음을 털어놨다.

그러면서 "저희와 같은 피해자가 있다면 용기를 내어 더이상 혼자 끙끙 앓지 말고 저희에게 꼭 연락 주셨으면 좋겠다"고 글을 끝맺었다.

양예원과 이소윤은 이 성범죄 피해로 꿈을 잃었다. 모두 배우를 지망했었지만 수치심과 두려움으로 배우의 꿈을 접을 수 밖에 없었던 것. 두 사람의 충격 고백에 대중들은 응원과 도움의 메세지를 보내고 있다.

올해 초 '미투운동'으로 수 많았던 성범죄 사실이 알려졌었다. 지난 4월을 끝으로 미투운동이 잠잠했던 가운데 이번 두 사람의 고백에 힘 입어 또 다른 피해자들이 자신의 피해사실을 털어놓게 될지 귀추가 주목된다.

다음은 유튜버 양예원 호소문 전문 저는 성범죄 피해자입니다. 꼭 한번만 제 이야기를 들어주세요.

안녕하세요. 양예원입니다.

이렇게 말을 하기까지 수많은 고민을 했고 수없이 맘을 다잡았습니다. 너무 힘이 들고 죽고만 싶고, 눈물만 쏟아지는데 절 사랑하는 사람들은 하나같이 입을 모아 얘기했습니다. 넌 피해자라고 숨고 아파하고 도망가지 않아도 된다고, 그래서 용기 내서 말을 해보려 합니다. 대한민국에 얼마나 많은 피해자가 있고 얼마나 나쁜 사람들이 아직도 나쁜 짓을 하고 있는지 말해보려 합니다.

저는 성범죄 피해자입니다. 3년 전, 20대 초반이었던 저는 평범하게 배우를 꿈꾸며 공부하던 학생이었습니다. 성인이 된지 얼마 되지 않았고 재수에 삼수까지 한터라 세상에 대해서는 더더욱 알지 못했습니다. 그런 제가 어느 날 알바몬에서 알바를 구하던 중 피팅모델에 지원을 하게 되었습니다. 그리고 같이 일하고 싶다는 연락을 받았고 면접을 보려 합정역 3번 출구 근처의 한 스튜디오를 찾아갔습니다.

처음엔 아무런 이상함을 느끼지 못했고 참 깔끔하고 예쁜 스튜디오라 생각할 뿐이었습니다. 제게 연락을 주신 그분은 ‘실장님’이셨습니다. 그분은 절 보자마자 감탄을 하며 너무 예쁘다고 칭찬을 하셨고 아무것도 모르던 그때는 기분이 정말 좋았습니다. 그리고 카메라 테스트를 해보자며 예쁜 배경 앞에서 앞, 옆, 뒤를 촬영했고 카메라에도 잘 나온다며 웃으셨습니다. 그리고 일단 5회 정도만 촬영을 해보자고 했고 촬영은 평범한 콘셉트 촬영인데 여러 콘셉트가 있지만 가끔은 섹시 콘셉트도 들어갈 거라 하셨습니다.

그 말에 이어 이렇게 말했습니다. 예원 씨는 연기를 할 거면 천의 얼굴을 가져야 한다고.. 여러 콘셉트로 찍는 건 연예인들도 그렇게 한다고..연기를 한다 하니깐 내가 그 비싼 프로필 사진도 무료로 다 찍어줄 거고, 아는 PD와 감독도 많으니 잘하면 그분들께 소개해주겠다고..그 말에 여기는 정말 좋은 곳이구나 생각을 하고 속았습니다. 정말 바보 같죠..그리고 제게 아무렇지 않게 종이 한 장을 내밀었고 거기에 덜컥 제 이름 세자를 적었습니다.

그 후 촬영 일자가 되었고 저는 그 스튜디오를 다시 찾아갔습니다. 문을 열고 들어가자마자 그 실장님께선 문을 자물쇠까지 채워 걸어 잠그시더라고요. 철로 된 문 이였고 도어록으로 문이 한번 잠긴 것을 또 한 번 손바닥만 한 자물쇠로 걸어 잠갔습니다. 그리고 스튜디오 안에는 20명 정도 돼 보이는 남자들이 모두 카메라를 들고 담배를 피우고 있었습니다. 이때부터 무언가 잘못되었다를 느꼈으며 그 두려움에 주변을 둘러봤지만 창문 하나도 열려있지 않은 밀폐된 공간이란 걸 인지했습니다.

그리고 실장님은 제게 의상이라며 갈아입고 오라고 옷을 건넸습니다. 속옷이었습니다. 그냥 일반적인 속옷이 아닌 포르노에만 나올법한 성기가 보이는 속옷들이었습니다. 이게 뭐냐고 난 이런 거 싫다고 안 할 거라고 말했습니다. 그러자 실장님은 제게 협박을 하였습니다. 너 때문에 저 멀리서 온 사람들은 어떡하냐, 저 사람들 모두 회비 내고 온 사람들인데 너한테 다 손해배상 청구할 거다. 고소할 거다. 내가 아는 PD, 감독들에게 다 말해서 널 배우 데뷔도 못하게 만들어버릴 거다. 이런 식으로요.

어린 마음에 너무 무서웠습니다. 분위기도 살면서 처음으로 느껴지는 살벌함과 공포 그 자체였습니다. 우리 집은 돈도 없는데 나 이렇게 불효하면 안 되는데.. 고소당하면 어쩌지.. 나 정말 매장당해서 데뷔도 못하면 어떡하지 등등 많은 생각이 떠올랐습니다.

그래서 생각했습니다. 오늘만 참자.. 그렇게 옷을 갈아입고 나왔습니다. 20명의 아저씨들이 절 둘러싸고 사진을 찍으면서 한 명씩 포즈를 요청하였습니다. 그리고 포즈를 잡아주겠다며 다가와 여러 사람이 번갈아가며 제 가슴과 제 성기를 만졌습니다. 너무 무서웠습니다. 소리도 지를 수 없었고 덤빌 수도 없었습니다. 머릿속에는 딱 한 가지 생각만 있었습니다. 여기서 내가 시키는 대로 하지 않으면 강간을 당해도 아무도 모르겠구나... 죽을 수도 있겠구나..강간만큼은 피하자, 말 잘 듣자.. 여기서 꼭 살아서 나가자..라는 생각이요.

그렇게 그 사람들이 웃으라면 웃었고 손 하트를 하라고 하면 하트를 했고 다리를 벌리고 혀를 내밀어 보라 하면 그렇게 했고 가슴을 움켜쥐라고 하면 움켜쥐었고 팬티를 당겨 성기가 보이게 하라면 그렇게 했습니다. 더 심각하게는 손가락을 성기에 넣어보라고도 했습니다. 왜 싫다고 안 했냐고요? 싫다고 했습니다. 그건 싫어요. 그건 안돼요. 그렇게 하면 항상 분위기가 험악해졌고 제게 욕을 퍼붓고 담배를 피워대며 “저런 년을 왜 데려왔어” 이렇게 말했습니다. 그럼 그때마다 실장님은 제게 너 이런 식으로 할 거냐고 협박을 해왔습니다.

너무 무서웠고 밀폐된 공간에서 이렇게 많은 남자들에 여자라고는 나 하나뿐인데 정말 너무 무서워서 어떠한 말도 할 수 없었습니다. 그렇게 첫 촬영이 끝났습니다. 실장님은 제게 물었습니다. 생각보다 괜찮지 않냐고... 그냥 조용히 끄덕였습니다...전 그 스튜디오에서 나오자마자 펑펑 울었습니다. 죽고 싶었고 죽을 것 같았습니다. 그러고 나서 그 실장에게 전화해 말했습니다. 하고 싶지 않다고. 안 할 거라고. 그러자 또 협박을 해왔습니다.

네가 이미 사인하지 않았냐, 다음 회차들 회원들 다 예약되어있는데 어쩌라는 거냐, 손해배상 청구하면 너 감당 못한다, 너 이미 찍힌 사진들 내가 다 가지고 있다...무엇보다 가장 무서운 건 난 이미 사진이 찍혔고 이게 혹시나 퍼질까 봐, 가족들이 볼까 봐 나 아는 사람들이 볼까 봐였습니다.

그렇게 다섯 번의 촬영을 하고 다섯 번의 성추행을 당하고 다섯 번 내내 울었습니다. 그 촬영을 하는 기간 동안은 전 제정신이 아니었고 평생 기억하고 싶지 않은 잊고 싶은 씻을 수 없는 상처의 시간이었습니다. 너무 수치스러웠고 너무 부끄러웠고 그 누구에게도 이 사실을 말할 수 없었으며 너무 무서웠습니다. 그래서 나만 입다물고 모른 척 조용히 살면 난 평생 아무 일도 없던 것처럼 살 수 있다고 생각했습니다. 그렇게 신고도 하지 못한 채 전 정말 가족에게도 친구에게도 그 누구에게도 말하지 않고 살았습니다.

그렇다고 마음이 편한 적은 단 하루도 없었습니다. 혼자 있을 때 자기 전에 항상 인터넷을 뒤져봤고 혹시나 사진이 올라왔을까 봐 매일 불안에 떨었습니다. 배우의 꿈은 당연히 버리게 되었습니다. 나 같은 애는 배우를 할 수도 없고 배우를 하게 된다면 내가 혹시나 유명해진다면 나락으로 떨어지는 건 한순간일 거라고 생각했습니다.

그렇게 3년이 흘렀습니다. 3년 동안 그 일을 잊은 적은 단 하루도 없었지만 3년 동안 아무 일도 없었으니 조금은 안심했습니다.

하지만 5월 8일, 한 야동 사이트에 그 사진이 올라왔습니다. 유명세를 치르길 원하진 않았지만 유명세를 치른 덕에 내 사진이 퍼졌다는 걸 많은 사람들이 알았고 제게 메시지가 왔습니다. 별짓 다했구나, 창녀, 걸레, 잘 봤다 네 보지 등등...심지어는 남자친구의 인스타 메시지로 제 사진을 캡처해 보내면서 “이걸 보니 기분이 어때요?” 묻는 사람까지 있었습니다.

어떻게 알았는지 사진이 올라오자마자 제 가족, 남자친구, 제 지인들에게까지도 그 사진을 본 사람들이 캡처를 해서 심한 말과 함께 보내더군요. 죽고 싶었습니다. 정말로 죽고 싶었습니다. 너무 무서웠습니다. 남자친구인 동민이가 보면 날 어떻게 생각할까부터 엄마가 알게 된다면 아빠가 알게 된다면 얼마나 가슴이 찢어질까.. 또는 내 동생들, 아직 사춘기인 내 남동생이 보게 된다면 얼마나 큰 충격을 받고 날 다시는 보려 하지 않겠지.. 등등 별별 생각이 다 들었습니다.

일단 동민이에게 헤어지자 하고 가족들에게 편지를 쓴 후 죽으려 마음을 먹었습니다. 죽는 것만이 살 길이였습니다. 3차례의 자살기도, 그리고 실패하자 더 억울했습니다. 죽기도 이렇게 어렵구나 내 인생은 왜 이렇게 모든 게 어렵고 힘들까...? 눈물만 흘렀습니다. 너무 억울하게도 사진 속의 제 모습은 웃고 있어서 더 부끄러웠습니다.

사람들은 결과물만 보게 되니깐 분명히 그 사진을 보고 내가 자의적으로 찍었을 거라 생각하겠지.. 이런 생각을 하니 어떤 사람도 만나고 싶지 않았고 이대로 숨어서 아무도 없는대서 혼자 서서히 죽어가기만 기다리는 게 방법이라 생각했습니다. 그 사진은 많은 사람들의 성희롱 대상이 되고 있었고, 많은 사람들은 저를 멋대로 판단하기 시작했습니다. 외모에 대해... 가슴에 대해... 성기에 대해... 나의 행실에 대해...

그렇게 며칠 동안 아무것도 먹지도 않고 한숨도 잠들지 못했습니다. 수면제 처방을 받아서 겨우 잠들어도 악몽 때문에 깨어나고 약 먹고 잠들고 깨고 잠들고를 반복했습니다.

그러던 중 동민이가 알게 되었고 제 주변 사람들도 알게 되었습니다. 그 사람들은 제게 용기를 주었습니다. 괜찮다고 말해줬습니다. 넌 피해자라고 격려해줬습니다. 이겨 내야 한다고, 싸워야 한다고 말해줬습니다.

그래서 저는 신고를 하기로 마음을 먹었고 제가 용기 내어 이 사건에 대해 세상에 알려 조금이라도 피해자를 줄이고 싶은 마음이 생겼습니다. 그 나쁜 사람들을 잡지 못하더라도 적어도 그 사람들이 더 이상 그런 짓을 못하게 막고 싶었습니다. 그 사이트에는 저 말고도 수많은 여자들의 사진이 있었습니다. 그 사진들을 보던 중 그 안에서 저와 친하게 지냈던 함께 배우가 되기를 꿈꿨던 언니의 얼굴도 볼 수 있었습니다. 그 언니에게 조심스레 연락을 했고 그 언니도 까마득히 몰랐다고 하더라고요. 제 전화를 받자 그 언니는 죽을 듯이 울었으며 나 정말 살고 싶지 않다는 말만 반복했습니다.

그리고 그 언니가 당한 수법도 똑같았으며 저와 똑같은 마음으로 누구에게도 말하지 못했으며 매일 두려움에 떨고 있었다고 했습니다. 저는 그 실체들을 낱낱이 밝혀내고 싶습니다. 그들은 정말 여자를 단순한 상품 취급하며, 그 대상은 대부분 20대 초반의 사회 초년생 여학생들이며, 심지어는 미성년자도 포함되어 있습니다.

그들은 처음에는 사탕 발린 말로 정상적인 촬영을 한다고 말하며 촬영이 시작되면 문을 걸어 잠그고 분위기에 압도되도록 겁에 질리도록 만들어냅니다. 그리고 처음에는 짧은 원피스를 주며 티 팬티를 줍니다. 왜 티 팬티를 입나요?라고 물어보면 팬티라인이 드러나면 옷이 예쁘게 안 나온다고 말하고 촬영이 시작되면 나중에는 팬티를 벗으라며 강요합니다. 말을 듣지 않으면 협박은 기본이고 성희롱에 성추행까지 합니다. 심하게는 성폭행을 당한 사람도 있지 않을까...라는 생각을 조심스레 해봅니다.사진을 찍었던 사람 중 하나가 제게 집에 데려다주겠다 한 적도 있었으니깐요. 성희롱은 보통 이상입니다.

“예원 씨 가슴이 참 예뻐요, 거기가 참 예쁘네요, 손가락을 대볼래요?”? 이런 식으로요. 그런 속옷이 너무 입기 싫어 생리 중이라고 말하면 템포를 쥐여줍니다. 그리고 “템포 껴 그러면. 템포 끼고 주변에 피는 닦고 나와”라고 말합니다. 제 엉덩이에 뾰루지 흉터가 있다고 보기 좋지 않고 더럽다며 컨실러를 제 앞에 툭 던지더군요, 엉덩이 화장을 하고 나오라고도 했습니다.

얼굴 화장을 대충 하고 온 날엔 얼굴을 보며 화장이 이게 뭐냐고 사진 잘 찍히려면 화장 고치고 나오라며 화를 내기도 합니다. 스타킹을 주고 팬티를 입지 말고 스타킹을 신으라고 합니다. 그렇게 해도 생각보다 잘 안 비친다며 거짓말을 하면서 촬영할 때는 천천히 스타킹을 벗어보라고 합니다.그때 카메라 셔터 소리가 엄청나게 나고요. 그리고 회원들이 너무 좋아한다며 한번 다시 하자고 신고 다시 벗으라고도 시킵니다. 그리고 촬영할 때 누구와도 연락 못하게 휴대폰은 뺏습니다.

그리고 자기네들 신상을 알려주지도 않으며 회원들이라고 하는 사람들끼리는 닉네임으로 서로를 부릅니다. 00님~00님~ 이렇게요. 촬영을 하던 도중 가장 충격적이었던 것은 이 남자들은 모두 일반적인 사회생활을 하는 평범한 사람들이었다는 것입니다. 촬영 중 어떤 사람에게 전화가 와서 전화를 받더니 한마디 하고 끊더라고요.“어~ 아빠 일중이야~ 끝나고 전화할게~” 이렇게요.

소름이 끼쳤습니다. 그 자식이 딸이고 나중에 자기 딸이 당하고 있을 수도 있는데 어떻게 그럴 수 있을까 무서웠습니다. 이 사진들을 어떤 용도에 쓰려고 하는 거냐 물어보면 하나같이 입을 맞춘 듯 이렇게 말합니다. 소. 장. 용.이라고, 그리고 회원들이 모인 곳은 인터넷의 한 카페이며 그 카페 회원들은 이미 제 얼굴을 알고 있더라고요.

처음에 면접 시 찍었던 테스트용 사진, 그 사진을 카페에 올리고 가격을 적어놓듯 1번 올 누드, 2번은 세미누드 등 이런 식으로 올려놓고 사진 찍을 사람 신청을 받는 거 같았습니다. 무슨 상품 경매하는 것처럼요. 그리고 촬영하는 여자들끼리는 절대 마주치지 않도록 합니다. 역까지 데리러 오고 데려다주고 하면서요. 그리고 여기 오게 되는 여성들은 대부분이 피팅모델 알바를 하러 왔다가 당하거나, 길거리에서 촬영 문의를 받아서 오게 되거나, 또는 블로그 등에 일반적인 사진들을 올려놓고 촬영 모델 구한다고 해서 왔다가 당하는 경우입니다.

절대 그 여성들은 자의적으로 그 사람들 앞에서 옷을 벗으며 야한 포즈를 취하고 웃는 것이 아닙니다. 압도된 분위기에서 겁먹은 채로 자세 하나하나 디테일하게 시키는 대로 할 뿐이었습니다. 소리를 지를 수도 없고 신고를 할 수도 없었습니다.

그 안에 여자 스텝은 단 한 명도 없으며 다수의 남자들과 걸어잠긴 문 그리고 반나체인 나 밖에 없으니깐요. 그 안에서 무슨 일을 당해도 그냥 죽어도 아무도 모르는 일이니깐요. 더 무서운 건 그 사람들의 치밀함입니다. 그 사진을 찍고 나서 바로 유포 시키는 게 아니라 몇 년이 지나고 잊힐 때쯤 유포시킨다는 겁니다. 해외 아이피로 되어있는 불법 사이트에요. 그래서 더더욱 추적도 어렵고 잡기도 어렵다고 합니다. 더군다나 그때 그 안에서 일어난 일에 관련한 증거가 아무것도 없으니 그 사람들이 그러지 않았다고 잡아떼면 할 말이 없다는 겁니다.

성추행하지 않았다 하면 그만이고 그런 사진을 찍지 않았다고 폐기해 버리면 그만입니다. 그 사진을 보신 분도 있을 거고 아닌 분들도 있겠지만 저는 이 자리를 빌려 말하고 싶습니다.저는 피해자입니다. 원하지도 않았고 너무 무서웠으며 지금도 괴롭고 죽고 싶은 생각만 듭니다. 다른 더 많은 피해자들이 지금 이 순간에도 생기고 있을 겁니다.

질책하지 말아주세요. 저를 포함 한 그 여성들은 모두 씻을 수 없는 상처를 받은 피해자들입니다. 저와 같은 피해자들에게 “왜 신고를 하지 않았냐”, “신고를 안 했다는 건 조금은 원한 거 아니냐”, “싫다고 하지 그랬냐”, “네가 바보 같아서 그런 거다” 이런 식 의 말들은 하지 말아주세요. 그게 바로 2차 피해입니다. 그 말들에 더 상처받고 더 가슴이 찢어집니다. 막상 그 상황이 되어보지 않은 사람은 알지 못합니다. 그게 얼마나 무섭고 그걸 주변 사람이 알게 될 것도 무섭고 신고하면서 여러 번 진술을 하게 되면서 받을 상처도 무섭고 무엇보다 내가 신고를 했다는 것을 알게 되면 내 사진을 다 유포시킬까 봐라는 생각이 가장 큽니다.

앞서 말했듯이 싫다고 할 수도 없습니다. 남자라도 잠겨있는 문에 많은 인원의 남성들이 밀폐된 공간에서 분위기를 조금만 험악하게 만들어도 분명 겁이 날 테니까요. 전 정말 진심으로 강간만 당하지 말자라고 생각이 들었고 살아서 나가자는 생각만 했을 뿐입니다. 지금도 그 야동 사이트를 기점으로 총 5-6군데 사이트에 사진들이 퍼지고 있습니다.

저 뿐만이 아닙니다. 같은 스튜디오처럼 보이는 곳에서 찍었던 다른 여성들의 사진도 너무나 많습니다. 몇 천 페이지가 모두 그런 사진들이며 이들은 대부분 극소수 빼고는 피해자일 것입니다. 이 글을 쓰면서도 과호흡 증세가 찾아오고 눈물이 흐르며 손이 떨리고 그때의 악몽이 떠올라 괴롭습니다. 저를 도와주시고 이러한 일들이 얼마나 많이 일어나고 있으며 앞으로의 피해자들이 안 생기게 이 글을 더 많은 사람들이 볼 수 있도록 퍼트려주세요. 부탁드리겠습니다. 제발 저 좀 살려주세요...긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

다음은 배우지망생 이소윤 호소문 전문

안녕하세요 저는 배우 지망생 이소윤입니다

저는 예원이와 원래부터 친분이 있던 친한 언니 동생 사이이며 예원이와 같은 피해자입니다.

처음에 이일을 당한 사실을 말하게 되면 모두가 왜 그때 신고를 하지 않았느냐라고 물으실 텐데요. 그 당시 이 일을 신고를 하거나 누군가에게 말을 하기엔 너무 수치스럽고 무섭고 창피했습니다. 그리고 누군가가 날 어떻게 생각할지 너무너무 두려웠습니다. 또 신고를 하게 되면 부모님이 알게 될 생각에... 부모님 가슴에 대못을 박는 것보다 더 심한 상처와 충격일 것 같아 더더욱 할 수가 없어 지우고 싶은 기억으로 남겼습니다.

하지만 예원이와 저의 누드 사진이 5월 초 야동 사이트에 올라온 걸 지인들에게 알게 되었고 지우고 싶은 기억이었지만 더 이상 혼자 아플 수없어 용기 내서 글을 씁니다.

저의 얘기를 시작하겠습니다. 저는 현재 28살이고 21살 때부터 극단에서 연기를 배웠습니다. 저는 성인이 되고 나서 극단에만 있었기 때문에 일이라는 걸 해본 적이 없었고 사회생활이라는 걸 몰랐습니다. 극단에서 3년 정도 있다가 나와서 연기학원에 다니게 되었고 학원비를 벌기 위해 아르바이트를 했습니다.

그러던 어느 날 알바몬(혹은 알바천국)을 찾아보던 중 피팅모델 구인 글을 보고 연락을 했습니다. 알바몬에 올라온 글이었고 평소에도 이렇게 일자리를 구했기 때문에 아무런 의심 없이 연락을 했습니다 그 후 면접을 보자는 연락이 왔습니다. 정확한 위치를 알려주지는 않았고 스튜디오 주변에 있는 가게 등을 알려주며 그 근처에 와서 연락을 하면 마중을 나가겠다 했습니다

그래서 저는 전화를 했고 실장이라는 사람이 마중을 나와 스튜디오로 저를 데려갔습니다. 그 스튜디오는 누가 봐도 전혀 의심할 여지없는 일반적인 스튜디오였고 저에게 피팅모델이 아니라 콘셉트 사진을 찍는 알바이며 큐티 청순 섹시 와 같은 콘셉트 사진이라 했습니다. 그런 사진이 어떤 건지 잘 모르는 저는 물어봤더니 일반적인 사진들을 보여주었고 큰 곰인형을 가리키며 저런 소품들을 이용한다라면서 종이를 내밀며 이름을 적으라 했습니다.

지금 설명한 것들이 적혀있는 종이라고 했고 저는 아무런 의심 없이 이름을 적었습니다. 그리고 카메라 테스트를 한다며 저의 정면 측면 기본적인 사진을 찍었습니다. 제가 원한다면 프로필 사진이나 이런 것들도 언제든지 찍어준다며 친절히 대해주셨습니다

촬영 당일 저는 스튜디오로 갔습니다. 스튜디오에 도착 후 저를 데려온 실장이라는 분이 남자 주먹만 한 자물쇠를 걸어 문을 잠갔고 위에 쇠사슬로 문을 감았습니다. 그 후 저는 단 한마디도 할 수 없었습니다. 너무너무 무서웠고 뉴스에서만 나올법한 강간, 성폭행, 살인 등 이런 일들이 나에게 일어나면 어쩌지.. 수많은 생각이 제 머리에 가득 찼습니다. 실장님들 따라가 탈의실 안에 가보니 노출이 심한 옷들뿐이었고 짧은 원피스와 티 팬티를 저에게 주었습니다. 저는 청순이나 큐티한 콘셉트 사진을 찍고 싶다고 했으나 섹시 콘셉트는 꼭 있어야 한다 했고 티 팬티는 원피스에 팬티라인이 보인다며 꼭 해야 된다며 강권했습니다.

옷을 입고 나가니 약 15~20명의 카메라를 든 남자들이 있었고 실장이라는 사람이 옆에서 지켜보며 포즈를 면강했습니다. 그리고 사진 찍는 사람들에게 원하시는 포즈 있으면 시켜보세요~ 라고 했으며 그 사람들의 요청을 저는 들어줄 수밖에 없었습니다.

정말 무서웠습니다 그 사람들의 말을 들어주지 않으면 온갖 욕을 퍼부었으며, 무섭게 다가와 어깨를 쌔게 잡는 등 여기서 모델을 포기하면 몇천만 원을 배상해야 한다. 부모님께 알리겠다, 여태 찍은 사진을 유포하겠다, 아는 작가, PD들에게 연락하여 방송계에 발도 못 들이게 하겠다고 협박하였습니다..

또 사진 찍는 사람들이 조금 더 이렇게 해봐라~라며 제 어깨와 차마 말할 수 없는 신체 부위를 만졌습니다. 전체적인 분위기가 강압적이었고 여자는 전뿐인 데다가 많은 남자들이 절 둘러싸고 있었으며 철로 된 문은 단단히 잠겨있음에 저는 도망칠 수 없다는 확신이 들었습니다. 자칫하면 정말 강간당하거나 큰일이 날 것 같은 두려움에 빨리 끝내고 여기서 벗어나자 살아서 돌아가 자라는 생각뿐이었습니다.

드디어 끝이 났고 저는 더 이상 사진을 찍지 않겠다 라고 말하자 그럼 다음 스케줄에 널 찍으러 온다는 사람들 어떻게 할 것이냐 네가 책임질 것이냐 면접 본 날 사인을 한 종이가 종 5회 촬영을 약속하는 종이였다며 꼭 찍어야 한다고 협박했습니다.

저는 두려웠고 무서웠습니다 결국 찍겠다고 말한 뒤 돌아갔습니다. 촬영 날이 갈수록 수위는 더더욱 심해졌습니다.. 팬티도 입지 못하게 했고 입지 않은 상태로 망사스타킹이나 일반 살색 스타킹을 입으라 하며 사진을 찍을 때 조금씩 벗어라 포즈들도 다리를 벌려다 혹은 성기가 좀 더 보일 수 있도록 팬티 끈을 잡고 올려봐라 라고 했습니다.

심지어 회원들이 제가 입길 바라는 옷을 가져오기도 했습니다. 또 티 팬티가 입기 싫은 저는 생리 중이니 못 입겠다고 하자 템포를 주면서 하라고 했고 저는 사용해본 적이 없어서 할 줄 모르겠다 했더니 그럼 본인이 웃으며 직접 해주겠다는 말까지 아무렇지 않게 했습니다 그렇게 고통스럽게 저는 총 5회 촬영을 마쳤고 마지막 날 실장은 저에게 누드 촬영을 찍는 게 어떠겠냐 라며 권유했으나 저는 싫다고 하고 갔습니다

그리고 며칠 뒤 전화가 와서 누드 촬영 생각해봤냐는 질문에 저는 더 이상 사진을 찍지 않겠다고 하고 바로 차단을 했습니다.. 실장이라는 사람이 한말 중에 저를 찍으러 오는 사람들은 모두 자기가 관리하는 카페 회원들이라 했고 그 카페에 제 사진을 올리면 그 사람들이 신청을 해서 오는 거라고 했습니다. 그래서 처음 면접 본 날 제 사진을 찍은 것 같습니다

그 사람들은 모두 서로를 카페 닉네임으로 불렀고 그 사람들끼리 가까운 사이는 아닌 것 같았습니다. 실장은 사람들이 오면 문은 계속 잠갔고 사람을 의 닉네임을 출석 부르듯 불렀습니다. 그리고 제가 실장에게 제 사진을 찍어서 유포를 하거나 어디에 사용되는 것은 아니냐며 나는 저 사람들을 모르기에 각서나 뭔가를 작성하고 싶다고 말했더니 실장은 올 누드만 각서를 쓸 수 있다며 자기 카페는 아무나 가입을 할 수가 없고 자신이 카페 회원들의 신상정보를 잘 알고 있으니 걱정 말라며 사진 유포에 대해 저는 신신당부했습니다.

그렇게 시간이 지나 2018년 5월 10일 저는 자고 일어났는데 연락도 없던 아는 동생과 예원이에게 연락이 와있었습니다. 아는 동생이 보낸 카톡을 보니 링크와 사진을 보냈고 놀람과 동시에 링크를 들어가 보니 저.. 누가 봐도 저였습니다 갑자기 잊고 있었던 너무나 지워버리고 싶었던 그때 그 끔찍한 기억이 떠올랐습니다. 갑자기 너무나 숨이 막히고 놀라고 무섭고 수치스러운 수많은 감정들이 오고 가며 또 해서는 안될 나쁜 생각들이 들었습니다... 정말 너무 힘들었습니다.

전 바로 예원이에게 연락을 해서 만났습니다. 저 뿐만 아니라 예원이도 그런 일이 있었다며 울며 저에게 말을 하였고 저의 사진을 봤다며 언니도 그런 일이 있었냐며 서로 울기만 하였습니다.. 그렇게 친한 동생 예원이도 그런 일이 있었음에도 저에게 차마 말할 수 없었다고 했습니다..

저희는 3~4년전 이야기를 사진이 야동사이트에 올라오고 나서야 서로 이야기할수있었습니다..그 후 저는 너무 큰 충격과 두려움에 연락이 올때마다 혹시 또 누군가가 사진을 보고연락을했나 라는 큰 공포감와 두려움에 핸드폰을 끄고 이상황을 받아들이기가 너무 힘이들었고 매순간순간이 너무나 고통스러웠습니다. 저보다 하루일찍알게된 예원이는 본인도 피해자임에도 저에게 큰 힘을 줬습니다. 저희는 모든일을 미루고 이 일을 어떻게해야 현명하게 해결하는것일까 라는 생각에 계속 붙어서 며칠 밤을새우고 밥도 못먹으면서 생각만했습니다

다음날 바로 경찰서에가서 두번다시 떠올리고싶지않을 기억을 생각하며 같은얘기를 몇번이나 반복해야했고 너무 고통스럽고 너무힘들었었지만 서로 의지하며 힘을냈습니다. 만약 예원이가 없었더라면 이런 글 쓸 용기도 없었을것 같습니다.

저희 사진은 처음에 어떠한 야동 사이트에서 시작해 현재는 저희가 찾은 곳만 약 5개의 사이트가 됩니다. 심지어 저희와 같은 스튜디오에서 찍은 다른 여자들의 사진들이 굉장히 많았습니다. 그건 저희와 같은 방식으로 똑같이 당했다는 거라고 생각이 됩니다. 예원이와 저는 경찰서에 가서 고소를 한상태이지만 저희가 강제로 속아서 당했다는 명확한 증거가 없습니다

그 당시 예원이와 저도 수치심과 두려움에 그 누구에게도 말하지 못했습니다. 당시에도 친분이 있었고 서로 이런저런 이야기를 나누는 가까운 사이였는데도 불구하고 서로에게 이런 이야기 한 번을 꺼낸 적이 없었습니다. 저는 너무 부끄럽고 무서워서 말을 못 꺼냈습니다. 예원이도 그랬을 거라 생각을 하니...그때라도 서로 이런 이야기를 했다면 이 일을 막을 수 있지 않았을까라는 생각과 동시에 얼마나 많은 피해 여성들이 우리 같은 생각을 가지고 마음 졸이며 불안해하고 살까라는 생각에 속상합니다.

저희 이야기를 모르는 사람들이 저희 사진을 봤다면“저 xx 같은 년들 돈 벌려고 별 짓을 다한다” 하며 저희를 오해하고 아프게 했을 거 같습니다.. 저희는 집단 성추행, 사기, 음란사진 유포 등 큰 범죄의 피해자입니다. 이렇게 sns에 용기 내어 올리는 것은 “ 우리는 피해자입니다. 알아주세요” 가 아닌 좀 더 많은 피해자들과 아픔을 나누고 저희를 이렇게 만든 그 사람들이 꼭 벌받았으면 좋겠다는 생각입니다.

저희와 같은 피해자를 한 명과 연락이 되어 충격적인 이야기를 들었습니다. 그 피해자는 이미 신고를 하였고 아직도 범인을 잡지 못하고 있고 2년간 그 충격에 집에서 나가지도 못했으며 힘들어했었다고 했습니다. 그리고 저희에게 오히려 힘들어하지 말라며 위로해주었습니다..

지금 예원이와 저는 정말 많은 고민 끝에 용기를 내어 이렇게 sns를 통해 여러분께 말씀드립니다. 앞으로 저희와 같은 피해자가 없었으면 좋겠습니다. 또 한 저희와 같은 피해자가 있다면 용기를 내어 더 이상 혼자 끙끙 앓지 말고 저희에게 꼭꼭 연락 주셨으면 좋겠습니다. 이글 더 많은 사람들이 볼 수 있도록 공유해주세요 부탁드립니다

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